Ejercicio de terapia 1

Observando en retrospectiva los acontecimientos del último año, me he dado cuenta de varias cosas que a continuación mencionaré.

Inicié el año pasado sumida en una depresión por sentirme estancada tanto en el plano profesional como en el personal. Por insistencia de una gran amiga me animé a buscar ayuda psicológica, sin tener mucha esperanza en ella. Sentía que mi trabajo no valía nada la pena, a pesar de justo haber sido acreedora a un premio por ello. Me sentía muy sola pues mi pareja parecía nunca dejaría Chiapas para venir a vivir conmigo y estar así por tanto tiempo se volvió insoportable. 

Un día, justo después de una tremenda borrachera y de llorar como Magdalena, tocaron el timbre y era mi novia con todo y maleta. Yo no estaba en mi mejor momento pero tenerla ahí fue un alivio, lo cual me llevó a no mencionarle nada de lo que ocurría, pensé que con el tiempo esos sentimientos desaparecerían por arte de magia. Debo mencionar que busqué terapia en mi universidad por lo cual la lista de espera era inmensa y me contactaron hasta varios meses después, por lo cual no pude trabajar en lo que sucedía conmigo.

Después conocí a una persona con quien podía hablar, aunque incluso a esta persona le mentía constantemente. Mentir estaba ya tan arraigado en mí, que me salía natural. Por desgracia no supe poner un límite con dicha persona y sucedieron varios malentendidos, lo cual llevó a un distanciamiento con mi pareja. Simplemente hay gente que parece llegar en momentos en que lo necesitamos, pero tampoco nos dejemos engañar, si algo desde un inicio nos causa desconfianza lo mejor es alejarnos.

En fin, el punto es que dejé que una persona totalmente desconocida conociera aspectos vulnerables de mi vida, en vez de contarle estos aspectos a mi mejor amiga, mi novia.

Uno no puede regresar el tiempo, de poder definitivamente haría todo diferente, pero al menos se puede aprender.

Y es que a veces vemos a las personas como botes salvavidas, entonces poco importa lo demás, de alguna manera queremos salvarnos.

Yo misma era consciente de que lo que sucedía no era correcto y no era la forma, pero supongo llegó un punto en que era demasiado agradable hablar sin tapujos con alguien que en el fondo no me conocía. Poder contar historias y que a alguien eso le causara interés. Y es que, ¿a quién no le gusta sentirse deseado? ¿A quién no le gusta despertar interés en alguien?

Y sí, me equivoqué mucho y me contradije mucho más, pero a estas alturas debo agradecerle a esa persona por haberme escuchado en un momento que me era tan necesario. Pero hasta ahí, todo debió quedarse hasta ahí, en una especie de amistad sin realmente conocernos.

Imagino que cuando te encuentras tan vulnerable es fácil confundir sentimientos como el amor, la amistad, el agradecimiento, la necesidad. Y erróneamente llegamos a nombrar "amor" a una rutina de desahogo, al tubo de escape.

Aunque insisto, debí haber confiado en mis instintos.

Con el tiempo me di cuenta de lo equivocada que estaba en mi percepción de esta nueva persona en mi vida y decidí hacer algo a todas luces incorrecto, irle mintiendo, que no supiera qué era cierto y qué era mentira. Ya sabía yo que el final estaba cerca y de alguna manera me tenía que proteger, ya no podía entregar más verdades, eso me hacía demasiado vulnerable.

Además, lo admito, le tenía algo de resentimiento por haberme llevado hasta ese punto y por haber arruinado parte de mi vida, aunque fuera más responsabilidad mía. Supongo que simplemente no quería dejarla ir sin causarle algo de daño, cuando realmente ya no estaba interesada en ella, más bien era ya como una costumbre. Por momentos aceptaba que seguir así no tenía caso pues era algo que no iba a lado alguno, pero mis ganas de no declararme perdedora me hacían continuar.

Después todo se terminó y como suele suceder, me vi envuelta en chismes, a los cuales he de admitir, yo misma me presté en un inicio. Entonces comprendí que debí hacerle caso a mi intuición, no confiar tanto en alguien que desde su acercamiento demostró no ser confiable y que realmente no me inspiraba confianza.

Pero ya estaba hecho, ya nada podía cambiar del pasado, lo único que me quedaba era seguir adelante y había dos opciones: seguir cayendo en el juego de quién quería verme molesta o enojada o simplemente ignorarle como lo que es en mi vida, absolutamente nada.

No soy el tipo de persona que suele quedarse callada, me parece una falta de respeto a mí misma el no defenderme y sí, me da coraje todavía pero estoy por encima de esas situaciones y entonces entendí que lo que sucedía decía más de esas personas que de mí.

Entendí que me equivoqué al seguir el juego porque el escándalo no es algo que me agrade, que busque o que me beneficie, por mucho que desee defenderme.

Entendí que le hice daño a una persona, que quizá sí me tuvo algún tipo de afecto y que mis acciones le afectaron de alguna manera.

Entendí que yo le hacía daño en muchos aspectos y que quizá lo mejor para ella, o su forma de desahogarse, era hacer esas cosas.

Entendí también que me equivoqué en haber hecho algunos comentarios con otras personas, haber quizá escrito un par de cosas.

Entendí que la gente jamás entendería o aceptaría que lo que sentía no era ardidez, como quisieron llamarlo. Era una profunda decepción por haber confiado cosas tan personales, tan dolorosas, tan íntimas a alguien que no tuvo reparo alguno en ir contando todo eso. Era coraje conmigo misma por haberme abierto así con alguien que terminó por burlarse de mi sentir, de mi forma de actuar cuando el dolor me invadía. Era resentimiento con esa persona porque intentó volar en pedazos una autoestima vulnerable que estaba ya sumamente dañada.

Pero de alguna manera lo entendí, lo acepté, lo perdoné y lo dejé fluir.

Conforme avanzaban mis terapias veía que no había nada malo en mí. Que sí, a veces actuaba de forma incorrecta pero que nada estaba dañado en mi interior. No estoy enferma, no estoy loca, no soy anticuada, no soy tonta, no soy incapaz, sé amar y de una forma en que pocos se imaginan, no soy totalmente inmadura, no  soy la culpable de que las relaciones fallen, no soy la que siempre debe ceder, no soy la que siempre debe estar detrás de alguien. Tengo derecho y la obligación a decir que no cuando algo no me parece, tengo derecho a no aceptar algo en nombre del amor, tengo derecho y me debo a mí misma el buscar compartir mi vida con alguien que comparta mis valores, mi forma de ver la vida, alguien que esté dispuesta a luchar junto conmigo porque todo vaya bien.

Especialmente, no tengo derecho a intentar cambiar el comportamiento o pensamiento de alguien, pero tengo todo el derecho de no aceptarlo en mi vida y eso no me hace intolerante, no me vuelve la mala del cuento, no me hace inmadura ni significa que no sepa amar.

Al final de cuentas yo sabía que llegaría a este punto, el punto en el que estaría en equilibrio conmigo misma, esta vez de verdad, en algo más profundo.

He pasado por tanto en mi vida que esto no me iba a quebrar, ni me iba a tomar tanto tiempo para volver a mí misma, me conozco demasiado bien.

Ahora puedo decir que hay cosas en mí que he podido modificar, soy menos rencorosa, menos impulsiva, ya no deseo cosas malas para aquellos que tuvieron alguna afrenta conmigo, por el contrario, les deseo lo mejor del mundo.

Más bien, les deseo que la vida los ponga en donde deban estar y si realmente existe el karma pues éste se encargará.

Así que gracias a todas las personas que han formado parte de mi vida, gracias por las cosas buenas, les agradezco más por las malas. Gracias por enseñarme toda la pudrición que puede existir en una persona, he aprendido tanto de ello. Gracias a la gente que me ha enseñado la bondad y nobleza, aspiro a ello.

Gracias a la gente que está en mi vida y gracias a la gente que ya no está estorbando en ella.

Gracias a mí terapeuta, por escuchar y decirme las verdades aunque no me gusten. Y aunque ese sea su trabajo.

Pero sobre todas las cosas, gracias a mí misma por ser quien soy, por ser como soy, por esa enorme fuerza que tengo para siempre levantarme, por esa pasión que arde dentro de mí, por esa lucha eterna entre mi deseo de vivir y mi melancolía, por ese lobo al que a veces le duele vivir pero se niega a morir.

Por ese lobo loco que está destinado a hacer grandes cosas y a nunca pasar desapercibido por mucho que lo quiera.

Gracias, lobo, que me has acompañado desde que tengo memoria, que me has levantado cada vez más fuerte, mientras otros jamás vuelven a ponerse de pie, que te vuelves más interesante y sabio mientras te añejas.

Gracias Diana, aunque tengas nombre de mujer, y te encante ser mujer, yo te he visto, conozco bien tu pelaje, viejo lobo.

Por recomendación de mi terapeuta escribí esto hace meses, entre, muchas otras cosas, pero hasta ahora ve la luz.

Amiga, no te mueras

La primera vez que leí esto decidí que lo guardaría por siempre en un trozo de papel que hasta la fecha conservo.

Amiga, no te mueras.

Óyeme estas palabras que me salen ardiendo,

y que nadie diría si yo no las dijera.

Amiga, no te mueras.

Yo soy el que te espera en la estrellada noche.

El que bajo el sangriento sol poniente te espera.

Miro caer los frutos en la tierra sombría.

Miro bailar las gotas del rocío en las hierbas.

En la noche al espeso perfume de las rosas,

cuando danza la ronda de las sombras inmensas.

Bajo el cielo del Sur, el que te espera cuando

el aire de la tarde como una boca besa.

Amiga, no te mueras.

Yo soy el que cortó las guirnaldas rebeldes

para el lecho selvático fragante a sol y a selva.

El que trajo en los brazos jacintos amarillos.

Y rosas desgarradas. Y amapolas sangrientas.

El que cruzó los brazos por esperarte, ahora.

El que quebró sus arcos. El que dobló sus flechas.

Yo soy el que en los labios guarda sabor de uvas.

Racimos refregados. Mordeduras bermejas.

El que te llama desde las llanuras brotadas.

Yo soy el que en la hora del amor te desea.

El aire de la tarde cimbra las ramas altas.

Ebrio, mi corazón. bajo Dios, tambalea.

El río desatado rompe a llorar y a veces

se adelgaza su voz y se hace pura y trémula.

Retumba, atardecida, la queja azul del agua.

¡Amiga, no te mueras!

Yo soy el que te espera en la estrellada noche,

sobre las playas áureas, sobre las rubias eras.

El que cortó jacintos para tu lecho, y rosas.

Tendido entre las hierbas ¡yo soy el que te espera!

Me recuerda a mi infancia

Yo no deseo más deberes

Tú no deberías pisar el pasto

y en la noche debes rezar

Vitaminas debes comer

y una cita no olvidar.

Nosotros no debemos en el juego hacer trampa

y debemos también nunca mentir

Nosotros debemos a diario los dientes cepillar

y la ropa no ensuciar.

Los niños deben bajo hablar,

el espejo uno no puede romper

Los domingos uno un sombrero usará,

los cigarros  no son buenos.

Deseo todas las estrellas conocer

a mi perro un día "gato" nombrar

Nunca más quiero calcetines lavar,

miles de caramelos me quiero atascar.

No quiero impuestos pagar

todas las pareces de multicolores pintar

Sin zapatos quiero andar

y quiero nunca más lágrimas ver.

Yo no deseo más deberes

Yo deseo a un tigre besar

Yo deseo todo lo permitido hacer

todo poder. No más deberes.

El día que decidiste huir

Hay quienes ven la vida como un regalo, son felices, si bien no siempre, pero regularmente sí, tienen motivos para sonreír, siempre los encuentran; esto no sucedió con ellas, no, no fue así, nunca se sabe por qué, sólo se sabe que no fue así, no fue justo.

Todo parecería ser tan simple, se complementaban, no necesitaban nada más, solo se necesitaban ellas, una a la otra, la gente no intervenía, no las inquietaba; para ellas no existía nadie más, excepto la otra y todo hubiera sido perfecto, todo, de no ser por el cruel destino, ellas habrían sido felices.

Siempre se sintieron tan seguras, nada las separaría, se equivocaron, todo las separaba.

Ellas siempre se vieron como una sola  alma, que algún dios, por error o por venganza, había dividido en dos y cada parte la puso en un cuerpo distinto. Ellas tenían que encontrarse, eso era todo, no era difícil, ellas lo notarían rápido, se complementan, aunque era injusto, nacieron unidas y ahora estaban separadas.

Hasta aquí todo iba "bien" y digo "bien" por varias razones bastante obvias, siempre tuvieron que enfrentar los miedos, era difícil, pero sabían que juntas podrían lograrlo todo, juntas podían cambiar el mundo si quisieran. Pero no solo fueron miedos, no, la gente se empeñaba en volverlas a separar, ellas no estaban dispuestas a permitirlo, juraron que no lo permitirían, no conciben la vida la una sin la otra, esa era su vida, ellas juntas, esa es la verdadera vida.

No, esto no fueron un par de meses, ahora lo entiendo, fueron años, fue desde siempre, desde el día en que sus miradas se cruzaron, desde las primeras palabras, así tenía que ser, tenían que encontrarse. La gente estúpida seguía interviniendo, no lo entienden, no lo ven, ellos siguen en la primera etapa, ellas ya lo superaron, ahora lo entienden, sus miedos han quedado atrás, ahora pueden disfrutar del tiempo, del viento, de la vida.

Ahora pueden decir que son felices y nadie las separará, no necesitan nada, solo ellas, no quieren nada, solo se quieren ellas, jamás van a permitir volver a separarse.

Una tiene que irse, no entienden por qué, no van a separarse, lo juran, la otra no va a dejarla ir, aún si tienen que morir en el intento, lo harán juntas, no las separarán.

Parece un plan perfecto, jamás las encontrarán, no las separarán; comienzan a preparar el viaje, más bien la huida, no, no era un viaje. Aún falta, ya está todo listo, ahora solo tienen que esperar, deciden aprovechar el tiempo que falta para la huida. Salidas, cine, fiestas, cualquier cosa es buen pretexto para verse; realmente lo disfrutan y así transcurren los días, las fiestas, navidad, año nuevo, pero llega el más importante, hace dos meses que todo se intensificó, hace dos meses que una confesó su amor hasta antes secreto. Sí, eso llega, ese día, un par de meses después aún recuerdan ese día como el mejor de sus vidas, recuerdan como fotografía su itinerario; por la  mañana van al cine, les encanta, una se siente muy extraña al ver a la otra, se ve extremadamente linda, ser feliz la hace ver mejor, sus ojos entre azules y grises tienen un extraño brillo, un brillo melancólico. La otra no lo nota, está demasiado enfocada en observar la belleza de su amor, esa boca, esos labios que tanto le gustaban, sus manos, su cabello, todo en ella es hermoso.

Finalmente salen de la sala, buena película pero la compañía es  lo mejor, se disponen a dar vueltas por aquella única plaza. A la niña de mirada melancólica eso le encanta, demasiado vanidosa, la otra no, son un extraño par. A primera vista son totalmente diferentes, pero solo ellas saben lo que hay dentro de sus mentes y corazones, ahí, son idénticas, las mismas inquietudes y reacciones, el sentimiento que las une es igual de profundo para ambas.

Después del cansado recorrido por las tiendas deciden ir a comer, la verdad es que no tenían hambre, pero no sabían qué más hacer y no querían irse cada una a su casa. Una niña decide ir a aquel restaurante al que tanto le gusta ir, ahí no hay mucha gente, ahí son ellas mismas. La comida no era muy buena pero les traía buenos recuerdos, ahí fue donde le dijo que la amaba, ahí pudo observarla reaccionar nerviosamente, eso le provocaba un poco de  risa. Sí, es cierto, su novia era un poco torpe, siempre lo había sido, tartamudea al hablar generalmente, no suele sostener la mirada, cosa que molesta a la gente, siempre se está tropezando, le cuesta mucho hablar, en fin, es bastante tonta y distraída.

Lo que más amaba la niña de melancólica mirada de su novia, eran sus nervios y la manera en que se quedaba callada, es verdad, no necesitaban hablar, no de manera oral, con solo verse a los ojos se comunicaban, podían perderse en ese silencio y entenderlo todo, sus mentes estaban sincronizadas, al perderse en sus ojos eran felices.

Así se sentían en ese restaurante de la comida que tanto detestaba, solo seguía llegando ahí por su niña torpe, sabía que si no accedía haría un gran berrinche, como siempre lo hacía.

Después d e comer decidieron irse cada quien a su casa un rato, se verían más tarde.

Más tarde se reunieron, fueron a tomar un café y platicar con sus amigas, después fueron a cenar. Les gustaba mucho observar la luna, mucho más juntas.

Ese día no podía faltar una vista al mirador, se quedaron largo rato, hacía frío pero estaban juntas, tomadas de la mano no se sentía. Comenzaban a sentirse extrañas, ya sabían lo que era, ya lo habían hecho mil veces antes. Tan fuerte era esa necesidad que por primera vez no voltearon a ver antes de besarse, ya nada importaba, no había tiempo para fijarse en detalles. Se necesitaban, se necesitaban muy dentro, una de otra, que la noche fuera eterna, tanto como ellas.

Después de largo rato así, decidieron mejor partir, una había prometido preparar  la cena. Intentaron cocinar algo entre risas, abrazos, palabras y besos. 

**** Por largo rato hicimos el amor... pero había algo extraño en ella, yo lo sabía, lo sentía, su cuerpo y su mirada me lo gritaban pero hice como si nada pasara****

Después de eso se dieron cuenta de que ya era muy tarde, la noche estaba muy linda, una hermosa luna, muchas estrellas, se quedaron un rato observando el cielo y luego se fueron a dormir.

Durmieron juntas, una abrazada a la otra como si nada las fuera a separar, al menos eso creían, en verdad lo deseaban así.

Al otro día al despertar, la situación era normal, se veían felices, no esperaban algún suceso extraño. Una de ellas se fue a su casa, no hicieron planes para verse más tarde, pero una de ellas planeaba llamar más tarde para encontrarse de nuevo, pero eso ya no fue posible.

Más tarde sonó el teléfono de su casa, era la voz de la madre de su amada, desde que la escuchó supo que algo no estaba del todo bien, en efecto, así era. Había huido de su casa, se llevó sus cosas y no la encontraban por lado alguno. Su madre pensó que estarían juntas, pero no fue así.

Ella sabía muy bien lo que había pasado, se había ido, sola. El viaje o huida que habían estado planeando para realizar juntas, al final lo hizo sola.

Ella fue egoísta.

Fuiste egoísta.

**** Nunca pude terminar de escribir el resto de la historia y nunca me quedaron totalmente claros tus motivos****

¿Quién dijo esto?

En algún lugar de los cielos pueden existir objetos invisibles tan grandes como las estrellas, y tal vez más numerosos. Una estrella de la misma densidad que la Tierra, y cuyo diámetro fuera doscientas cincuenta veces mayor que el del Sol, no permitiría, a causa de su atracción (gravitatoria), que ninguno de sus rayos de luz nos alcanzara; en consecuencia, es posible que los mayores objetos luminosos del universo sean, por esa razón, invisibles.

Soy muy afortunada y muy feliz en muchos aspectos.

Tengo un trabajo que, si bien no está en su mejor momento, disfruto seguir haciendo y no me va tan mal. Este trabajo me ha traído grandes satisfacciones y sé que tarde o temprano ha de volver a hacerlo. Me choca que me hagan sentir estancada y atrapada en este.

Tengo otro trabajo que me encanta, me apasiona, disfruto tanto haciéndolo que mis alumnos lo disfrutan junto conmigo. Y es tan bonito escuchar que les encanta tu clase. Emocionarte, comenzar a hablar tanto que los movimientos de tus manos son torpes y descuidados, escucharlos debatir, despertar su interés y que la clase se pase tan rápido.

Tengo una familia a lo lejos que sé que me quiere y que siempre me apoya, de alguna manera u otra. Una hermana que siempre me aconseja, me escucha y está de mi lado. Una madre a la que todavía le cuesta entender mucho de mi vida pero al menos está intentando. Un padre que siempre ha estado para mí apoyándome en mis decisiones e intentando formar parte de mi vida siempre. Unos padres que ahora me respetan un poco más que antes y a los que adoro, pero que ya no me interesa complacer.

Tengo otra familia, pero esta muy cerca. Tengo una novia, mi wife-to-be, simple y absolutamente maravillosa. Una mujer con la que he pasado por tanto que podríamos escribir todo un libro con nuestra historia. Una mujer noble, a veces demasiado, fuerte, trabajadora, aunque un tanto desorganizada, una mujer que me escucha, que aunque sea muy reservada en sus pensamientos, sabe el momento exacto para decir algo. Una mujer que no me juzga, que es paciente conmigo, que me entiende o al menos intenta, una mujer que comparte los mismos valores que yo, una mujer completa que no me necesita y a la cual no necesito, pero que es simplemente genial tenerla en mi vida como mi pareja y caminar de su mano.

Tengo un enanito también, un hijo y amiguito perro hermoso. Un ser que me vino a enseñar aspectos en mí que no conocía, un ser que siempre está contento de verme y al cual siempre estoy contenta de ver. Que mueve su colita y me hace reír tanto con sus travesuras, aunque a veces también me hace enojar. No importa que nos enojemos, al poco rato ya está de nuevo en mis brazos, dándome lamiditas y llenándome de amor. Un pequeño que es capaz de hacerme llorar cuando no está bien de salud o cuando le pasa algo. Un amiguito al que llevaría a todos lados, si fuera posible, pues generalmente disfruto más su compañía que la de otras personas.

Tengo a mis dos amores, compartiendo conmigo en nuestra casa tantas risas y un par de desacuerdos.

Y me tengo a mí misma, vaya compañía de tan fascinante ser. Esta vez los cambios son un tanto diferentes a otras ocasiones.

Soy feliz con la gente que está en mi vida y soy feliz con la gente que se ha quedado fuera de ella.

Soy

Soy el conjunto de todo y de nada

Soy todo aquello que odias y a la vez amas

Soy el caos, soy la calma

Soy serenidad y angustia

Soy la mujer femenina y la mujer masculina viviendo juntas, completándose y destrozándose

Soy fuerza como pocos han conocido y soy fragilidad como a pocos he mostrado

Soy "buena" y soy "mala" en la misma medida

Soy aquello que poco interés despierta y que así es feliz

Soy aquello que una vez hayas vivido, por siempre te va a atormentar.

Miradas pasajeras

Estoy sentada en el cinema de mi vida

Todos los lugares están ocupados

Mi lugar es emergente

Demasiadas personas se encuentran hoy aquí

La luz se apaga, la película comienza

Los recuerdos salen a flote

El pasado vuelve a confrontarse

Un desconocido me miró al rostro

Miro a la multitud

Todo el público ríe

Un cuerpo mutilado a la deriva de las mareas

Me siento mal

Me da vergüenza

Un hoy, lleno de ayer

Recuerdo aquel entonces

La pregunta de la vida y la muerte

Ahora sé la respuesta

En ese entonces no, tomé una mala decisión

Y de nuevo, el público ríe

Me levanto y salgo

Tengo que vomitar

El odio cae sobre mí

Podrán reconocerme en la luz?

Volverán a reír entonces?

Por qué no se van todos a casa?

Si sólo es mi vida y es privada

Regreso y mi lugar está ocupado

Me siento silenciosamente en el suelo

Quiero ver qué pasa finalmente conmigo

Aún no conozco mi pecado

Sólo espero morir rápido

Para así, no tener que soportar

Lo siento si mi vida le molesta a alguien

Pero así hubo una película que disfrutaron

La película muestra mi muerte

Por fin puedo reír yo

Pero, miles de ojos se dan la vuelta

Y me miran de frente, con consternación.

Cuando doy clases

Lo que más me gusta de dar clases es cuando a mis alumnos puedo platicarles sobre la investigación, proyectos, cosas que pueden hacer más allá de sus estudios y verlos emocionados, con ganas de ir más allá de una materia.

A veces las materias son aburridísimas, hay que darles la confianza de que se cuestionen todo y no juzgarlos por ello, al contrario, ayudarlos a que sigan siendo curiosos.

Al fin encontré este...

Why can't we be together?!

On the morning I wake up against my own will, just because that’s how it’s meant to be. A few months ago I was wakening by your side, you were the first thing I saw and I could feel that warmth, that joy, the desire of just hold you in my arms and remember you’re the best thing of my complicated life.

But you’re not here any longer, I don’t wanna wake up. When I open my eyes I look around me and all I see is the wall, furniture and other silly things meaningless without you.

Our relationship hasn’t been easy, I know, but it hurts so badly. All I ever wanted in life is being with you, living with you, marrying you. Somehow I’ve started to accept this new stage of my life thinking that in just 3 more months you would be here, with me once more.

But that won’t happen, school won’t let you, and I feel so disappointed, so sad. I can’t take this. I’ve been pretending to be strong but I’m not, you know it.

Now I just sit here once more, in OUR bed, I touch the sheets and I can’t stop crying, typical of me. 

You gave meaning to my life, when I was so lost, dying, you brought my smile back. And here in this big city, I realize I’m alone, all by myself. I go out, trying to distract my mind, but I just feel worst. I visit those places where I used to take your hand, to hold you, to kiss you…

I don’t know what I’m doing here, I don’t know if I made the right decision. You say you’re proud of me, and I know you are but that doesn’t ease my pain! 

I’m just one more girl in this crowded city and no one gives a damn about me. So I’m begging you, please, baby please come to me, I can’t live like this anymore, every night I cry, I can’t sleep.

I feel like I’m falling into peaces again and I don’t wanna start hurting myself, but if I fall I think I won’t be able to stop it. Not this time.

My love is in you, my fall will be for you.

If you’re the one to hurt me, I’ll bleed forever.

Mmm

Si estás en contra de todo sistema y crees que todo es belleza, que cualquier sistema, corriente e ideología está mal, que por el hecho que no "haya a quien irle" y quieres vivir en un mundo donde comemos lo que sembramos, donde todos somo líderes, donde solo existe la ley "del amor", déjame informarte que lamentablemente (para ti) vives en una república donde muchos dieron su sangre para que así fuese, donde muchos murieron para que hoy digas "el cambio está sólo en uno mismo" cuando el cambio está en el trabajo en equipo, trabajo organizado y responsable, no basta con que tú no tires basura, se necesita que TODOS NO TIREMOS BASURA, si no te gusta, pues siempre está la posibilidad de buscar una isla tropical, ve ahí, ahí nadie te molestará con elecciones, nadie te molestará con criticas, vivirás en "tu mundo de amor" pero hazlo y no estorbes a quienes tenemos el deseo del cambio colectivo, del crecimiento de todos como sociedad y todo ello haciéndolo mediante el derecho a elegir, pero de verdad si "ninguno te parece o no hay a quién irle" no estorbes a quienes sí queremos trabajar y luchar por salir del hoyo.

8 años

Hace unos días no hice esto por diversos motivos pero en este instante creo que es momento. @lucy.meland el pasado 16 fue nuestro aniversario, ocho años ya han pasado. Este año ha sido especialmente difícil para mi y no me había sentido con ánimos de hablar al respecto hasta ahora. 

Solo quiero agradecerte por cada parte de este trayecto, no sé qué se nos venga mañana pero quiero recordarte que me has dado las experiencias más maravillosas de toda mi vida y por eso te estaré siempre agradecida. Sé que últimamente he estado fuera de mi misma pero aquí sigo, esperándote para cuando la vida decida que así tiene que ser. Estoy orgullosa de lo que hemos logrado y la forma en que, de alguna manera, hemos crecido juntas. 

Admito que mis palabras están llenas de sentimientos encontrados y de muchísima nostalgia pero eres y seguirás siendo el amor de mi vida, de eso puedes estar segura y bien lo sabes. Por último que sepas que no hay un solo día de mi vida en que deje de esperarte y de extrañarte, y que tengo fé en ti, en nosotras; por más perdida que me sienta. Recuerda que aún tenemos una vela que nos falta por encender. 

Te amo.

No lo recuerdo

Vamos a disfrazarnos de realidad.

Podríamos pintar grafitis en los parches de las paredes que quedaron de pie tras el último terremoto. Daré brochazos verdes en todos tus negros, y tú… tú podrías sonreír. Dibujaremos monigotes huecos en la raya del horizonte, y te bautizaré como “mi sueño” para poder reafirmar que existes.

Llamaremos lunes a un sábado cualquiera, y charlaremos durante toda la noche, notando que es temprano al sentir la calidez de los primeros rayos de sol del martes, en nuestras frentes.

Acariciaré tus pensamientos Arrancaremos páginas de esos cuentos de terror que te hicieron sentir un desierto sin oasis y haremos una hoguera con ellos…junto a los míos. Sujetaré tu mano para subir la escalera y tú…tú me regalarás el honor de sentirme importante por confiarte a mí.

Podría contarte una decena de palabras que te hagan sentir especial…o callar una decena de palabras para contarte mi silencio. Pasearemos por la playa de la mano, dejando atrás huellas que son alas que una libertad dejó como testigo…de un instante, de un guiño al tiempo. Contaremos estrellas blancas, después de calcular las gotas de agua en el mar… y mataremos demonios de rostros familiares.

Te sentarás en el banco de un parque y yo te mostraré una flor que traiga la primavera a tus ojos. Una que no es blanca, ni tiene tallo verde, ni un corazón amarillo, ni respuestas complicadas a preguntas simples …. Esta noche es como tú… una margarita. Seré feliz sin entender por qué, queriéndote sin saber por qué, necesitando hacerte saber que mi importas… sin saber el porqué.

Y los porqués volarán alejándose en medio de la noche, muriendo de sed… A saber por qué. Nos perdonaremos los años que nos quedan por vivir, sonriéndonos al mirarnos a los ojos. Yo… podría prometerte estar, pero la promesa sobre una promesa, tú, sería como embotellar una botella. Tanta botella nos llevará a compartir una cerveza. Tú beberás la espuma y yo el resto, luego caminaremos por callejones marcados “sin salida” solo por desafiar lo posible.

Sin rezar un ave maría confesarás tus miedos…y yo, yo seré solo quien te escucha. Mirando tu sinceridad, siendo solo quien te ve, acariciándote en forma de abrazo.

Nos pararemos al borde de un precipicio y arrojaremos piedras con nombres de nuestros errores. Las veremos caer hasta que solo podamos imaginar que siguen ahí, cayendo en el vacío. Voy a caminar sobre todos esos recuerdos que se te volvieron cristales rotos y te animaré a perdonar lo imperdonable, a reconstruir lo irreemplazable, mientras tú…tú solo me sonríes…y yo te devuelvo la sonrisa.

Desayunaremos pizza fría y nombrarás el café que buscaremos callejeando sin norte ni sur… que hoy lo de arriba bien puede ser abajo… perdiéndonos rumbo a cualquier lugar.

5 años, 3 meses y 22 días

Eres mi vida entera, lo mejor que me ha pasado, la persona que quiero ver cada despertar, siempre has sido tú.

Es verdad, yo he fallado, por momentos he olvidado esas cosas maravillosas que me enamoran de ti, esas cosas que a veces me irritan pero que sin duda te hacen tan adorable.

Cuando te conocí lo sentí, sabía que mi vida cambiaría por completo. Tú sabes como hacerme sonreír incluso cuando me haces enojar. Yo no sé si lo que hacemos esté bien o mal y la verdad no me importa, porque hago lo que me hace feliz, lo que nos hace felices. Por mucho tiempo tuve miedo de enfrentarme a mí misma pero tú me diste el valor que necesitaba, me arriesgué porque valía la pena, solo tú me has hecho sentir que vale la pena.

A tu lado he compartido los momentos más felices de mi vida y sin duda algunos de los más tristes.

Cada día, cada noche te extraño y a veces quisiera tomar un avión sin regreso, pero sé que me regañarías, sonreirías pero me mandarías de regreso con ese carácter tan autoritario que tienes XD

El año pasado fue sumamente difícil para ambas, nuestras vidas cambiaron por completo y fue muy difícil adaptarnos.

Creo que por eso hubo un distanciamiento que a mi me llevó por caminos de los cuales me arrepiento terriblemente y aunque no pueda cambiar mis acciones pasadas quiero que me regales el tiempo de tu vida para mostrarte lo que verdaderamente eres para mí y lo que siento por ti.

Para mí el mejor regalo de cumpleaños que pudiste darme fue aparecerte en mi puerta con tu carita sonriente, a pesar de todo llegaste y me llenaste de felicidad, no hay palabras que puedan describir todo lo que sentí al verte.

El futuro es incierto y es lo que da más miedo pero lo único que tengo por seguro es que voy a amarte hasta que se me termine la vida, incluso si a ti se te fuera el amor, yo podría seguir amándote. Así que quiero estar contigo el tiempo que dure, así sea mucho o poco, quiero amarte hasta el final porque esta es una de esas cosas que no vuelven a repetirse.

Siempre has sido tú, aunque me lo haya querido negar alguna vez, aunque en algún momento la confusión pasara por mi mente, la verdad es que siempre estás tú. Sé que te cuesta confiar en mí por completo y lo entiendo.

Sentí horrible cuando dijiste que no estabas segura de querer algo formal y sé que también es en parte responsabilidad mía, pero quiero que recuerdes cuando por primera vez me abrazaste en aquella escalera, cuando te regalé aquella vela que dijiste encenderías el día que viviera contigo, aquel anillo que me diste en el parque cerca de la escuela, nuestro primer aniversario y demás momentos lindos que hemos tenido.

También quiero que recuerdes los difíciles porque fue cuando más nos unimos, cuando tuvimos que soportar comentarios de todo tipo por sentir lo que sentíamos, cuando teníamos que ocultarnos, cuando mis padres se enteraron de lo nuestro y no sabíamos que iba a pesar, ese día en el que simplemente nos abrazamos en aquel salón y nos pusimos a llorar por temor a separarnos, sin decirnos ni una palabra.

O cuando saliste de la escuela y te recluyeron por meses, solo pude verte un par de veces, de lejos, apenas y pude acercarme a saludarte; era tan difícil salir de clase y tener ganas de ir a buscarte pero recordar que ya no estabas ahí. No sabía como estar sin ti, pues siempre estuvimos juntas.

La verdad es que incluso ahora que llevo meses lejos de ti, no sé como hacerlo. Los meses que estuviste aquí creo que mi estado de ánimo mejoró mucho :3 pero ahora que te fuiste te extraño más que antes. Nada me parece tan divertido si no estás tú para compartirlo.

Sé que volverás tarde o temprano, pero dime de mientras qué puedo hacer para no extrañarte tanto :/

Quiero que hagas buenos mis días malos con un simple beso en la frente como siempre lo haces, así que regálame muchos años más a tu lado.

Gracias por estos 5 años, 3 meses y ya 22 días que has compartido conmigo tu maravillosa vida.

Te amo :3

El tren

Abordar el tren es abordar la ausencia, es calzarse zapatos llenos de lluvia y de clavos, es llevar en la maleta frascos llenos de soledad a trozos, es llegar a la estación de una ciudad inverosímil y descubrir que esa ciudad no era la respuesta sino la pregunta de la pregunta de la pregunta de la pregunta...

Abordarlo no es fácil, nadie dijo que el amor fuera fácil, no es conceder la risa después del chiste idiota, no es fingir el disfraz de montaña feliz, cantando en la tormenta. Es ser. Es serse. Es destruirse, aniquilarse. Es entregar la sangre al amor caníbal, en jícaras elaboradas por tu cráneo, es ser el árbol que se lanza al incendio, la rama esperando el rayo.

No hay placer sin dolor, no hay cielo sin infierno.

Llegar a la estación no es llegar al destino, es el principio de un viaje que no termina, es el principio de un viaje que nunca ha comenzado. Y no hay "compañeros de viaje"; estás sólo, estás perdido, sólo como una nota que florece en las alturas del vacío, como un semáforo perdido en la montaña.

Y no hay compañeros de viaje, estás sólo, condenado a viajar, sólo con tu vida y con tu muerte.

Y habrás más estaciones que te esperen y habrán más trenes al final del destino que se muerde la cola. Estás perdido.

Pero ¿quién conduce el gran filo de tierra invidente y metálico?

Hace tiempo que los trenes ya no existen, mamá solía llevarme a su tierra nativa en vagones olorosos, mamá me llevaba en sus piernas, lo recuerdo; mamá tenía una forma tan dulce de llevarme en sus piernas, aquellos tiempos, aquellos trenes que volaban, lo recuerdo.

Abordar el tren es abordar la ausencia, descender, ascender.

Así pasa

Se seca el río de tu nombre sobre mi boca, se seca y no vuelves a besarme; se van las aguas como se va el tiempo en tu rostro, el tiempo de tu adiós sobre mis palabras.

Se estanca el río de tu cuerpo en otro cuerpo, se estanca la voz en mi garganta, se estanca el pulso de la palabra triste bajo el recuerdo.

Nombre tras nombre es devorado por tu lengua, nombre de ánimas sin pasado, de los que duermen estériles, repartiendo hijos con madre o sin ella; río de cáscaras bajo tu planta.

Una vieja carta

Ha pasado ya tiempo desde que todo terminó, lo sé, pero sigues aquí, muy dentro de mí. Siguen aquí, en mi mente, todas esas palabras que quise decirte esa vez, la última vez, las recuerdo bien. No sé si con haber hablado habría evitado todo este dolor, no lo sé, pero supongo que habría ayudado. Lo siento, siento no haber sido valiente para pedirte que no te marcharas, que te quedaras aquí, a mi lado, sin pedirnos nada, sólo que te quedaras.

Ahora estás a kilometros de aquí, ¿qué harás? Me la paso pensando cada noche qué harás, ya no te amo, estoy segura de eso, pero te extraño, aún te quiero y me altero demasiado al pensar que estarás con alguien más, que ya me habrás sustituido con cualquier otra persona, no sería extraño, cualquiera desearía estar contigo.

La verdad es que ya estoy harta de que me hagas falta y de sentir todo el peso de la culpa. Eso me hiciste sentir con tus palabras, palabras que nunca esperé de ti, fue muy confuso y contradictorio, tú decías cosas horribles pero llorabas, como si esas palabras te lastimaran desde el fondo de tu alma, tú te derrumbabas frente a mí, pero seguías construyendo tu pared, para que yo no me diera cuenta. 

Tuve ganas de taparme los oídos, caminar hacia ti y abrazarte, tuve ganas, no valor. Estabas a escasos metros de mí, más o menos dos, supongo que el dolor afecta la realidad, te veías tan lejos. Quisiste alejarme de ti, romper todo lazo entre tú y yo, lo conseguiste, terminaste hasta con nuestra amistad, pero te dolió, yo sé que te dolió. Te dolió tanto como a mí, te conozco bien, no te había funcionado mucho eso de fingir todo ese tiempo.

Tus ojos reflejaban todo tu miedo. No sé cuánto tiempo duró, pero se me hizo eterno. No sé qué tanto pasó después, no lo recuerdo, actué de manera estúpida como siempre. Solo recuerdo que fui a nuestro lugar, lo has de recordar muy bien, a ese lugar me llevaste y a ese lugar regresé, y habiéndolo perdido todo, me puse a escribir.

Escucha

Escucha mi corazón, está llorando, pues todo a mi alrededor está acabado.

El mundo está matando sus corazones, sus razones. Escucha mi corazón, está gritando, a un mundo destrozado.

Escucha mi corazón y el tuyo y dime que no está llorando, que no está gritando. Toca mi pecho, creo que dejó de latir, de llorar, de sentir.

Dime que no ha muerto, que está durmiendo, dime que aún lo puedes oír latiendo dentro de mí.

A casi una década

Tratando de encontrar la respuesta, tratando se ha pasado la vida, soñando se ha ido el tiempo; aún no puedo decidir qué camino tomar, caminar a tu lado o caminar en soledad. Hace ya días creía estar segura de que te amaba, hace ya días que te tuve, hace ya días que te perdí, hace ya días que trato de olvidarte. Creía tener tiempo para amarte, creía que esto sería por más tiempo y la cruda realidad llegó el quinto del primero de un nuevo año; entonces comprendí que nunca te tuve y nunca te perdí, nunca me amaste, pero yo sí te amé. 

Viví un buen tiempo en tu mundo irreal, en un espacio en el cuál éramos solo tú y yo; al menos éramos yo y lo que creía eras tú. Ahora quisiera poder odiarte, poder desearte una vida llena de tristezas por esos pocos meses que mediste, pocos meses de felicidad, pocos meses de mentiras; pero tratar de odiarte significaría admitir que aún te amo, ¿todavía te amo? No lo sé…  Solo sé que algo dentro de mí sonríe cuando te acercas, cuando me abrazas y proteges; cuando me observas y me hablas y me besas con tu mirada que desintegra mi cordura, que me hace vulnerable al peligro de amarte; pero entre tus ojos y los míos, siempre se interpone como un eclipse el quinto del primero, esa sombra del dolor que casi me mata y de nuevo el miedo asalta mi mente; correr el peligro de volver a amarte o amar el recuerdo de lo que tuvimos, amar esos pocos meses y a la vez odiarlos porque se han ido.

Desearía poder cambiar algo en mi vida, poder cambiar la primera vez que te besé, de ahí surgió todo; ¿puede surgir de un beso un sentimiento? Desearía nunca haberte besado, nunca haberte tocado, para así nunca haberte amado, para así nunca haber llorado por tu ausencia, por tu cobardía. Ahora dices que quieres que lo intentemos una vez más; como si nada hubiese pasado, imposible… no soportaría volver a perderte, no podría borrar tu recuerdo al no verte, no podría asegurarte nada.

Te amé, me tuviste, no lo aprovechaste y terminó, aun no entiendo por qué, yo te amaba, pero no supiste ver qué había en mí, no supiste tomar ni sentir todo lo que yo sentía por ti, fue realmente una lástima, fue tanto amor desperdiciado. Ahora siento que ni yo me conozco. La confusión inunda la mente. Bien sabes que te amé, yo sí te amé, tal vez no fui lo que esperabas, pero te amé, tal vez no te di lo que querías, mas te amé. Tal vez no creas que te amé, pero la luna bien sabe que sí te amé.

Te amé porque cómo no amarte, ¿cómo no amar tus lindos ojos, tu hermosa sonrisa, tus maravillosas palabras? Nunca pensé que el precio de amarte y soñarte sería tan alto, para tenerte un tiempo tuve que perderte luego. Aún no entiendo por qué te dejé entrar, llegaste y te fuiste tan espontáneamente, dejaste tu espacio vacío. Ahora no pretendas que nunca te fuiste, que siempre estuviste aquí conmigo; ahora no pretendas que te ame igual que esa vez, no te creas con el derecho de poder moverme el piso, de poner mi mundo de cabeza.

No me obligues a entender tus explicaciones, no creas que puedes dominarme como antes. Todo lo que amé antes se murió ese día, el día en que te largaste, en el que rompiste todo lo nuestro que era grandioso; debería odiarte, lo sé, pero tampoco puedo. Hubiera sido mejor que mantuvieras tu distancia, que nunca regresaras, hubiera sido más fácil. No te odio, pero algo en mí nunca te perdonará lo que hiciste, no te amo pero tampoco me eres del todo indiferente. Confusión es lo único seguro en mi mente. 

Creo que podría hasta intentar dejar de quererte, pero entonces, respecto a ti me quedaría totalmente vacía. Será mejor ser como una hoja que cae en otoño; que me deje llevar por el viento, que me lleve a donde el destino quiera, contigo o con alguien más, a donde las circunstancias lo permitan porque decirte un sí o un no sería erróneo y tal vez incompleto, escoger cualquiera de esas dos opciones sería equivocado, ya no haré más, dejaré que tú o alguien más tome la decisión por mí. No prometo nada, ni descarto nada. Solo espero que llegue alguien que me ayude a tomar un camino, que me acerque a ti o que me haga olvidarte, no pido mucho, solo sinceridad en las respuestas.

Solo quiero encontrar la respuesta a qué debo hacer. Dices que no me puedes esperar más, que necesitas ahora una respuesta, pero ésta aún no ha querido venir a mi mente. No quieres verme más, no lo entiendo, pero creo que es lo mejor, que cada quien continúe, tú por tu camino y yo por el mío.

Es mejor fingir que nada paso, que lo nuestro nunca existió. Ya no importa lo que los demás digan, si es correcto o no; ya no me importa si estás bien o no. Solo espero que nunca nos tengamos que encontrar, sólo espero poder dejar de pensar en ti, solo espero puedas dejar de pensarme.

Ya no hay futuro, solo el recuerdo del pasado, ya no hay que pensar en lo que pudo haber sido, lo que nunca fue no será. Solamente nos resta decir adiós. Solo te pido que cuando te acuerdes de mí, si alguna vez lo haces, no recuerdes mis defectos, mi manía de jugar con tu cabello, de mirarte sin pronunciar palabra alguna, más bien recuerda los momentos que fueron casi perfectos, nuestro primer beso y el último, porque en el último fue en el que te dejé ver que esto era real, tan real como creía eras tú; pero recuerda más bien mis cosas buenas, las que alguna vez quisiste de mí, pero jamás recuerdes las cosas que nos llevaron a esto, tú tan cerca de mí pero a miles de kilómetros de aquí y yo con ganas de ya no estar más. Yo, por mi parte, recordaré tus ojos que me enamoraron, tus manos que me hicieron sentir el cielo y el infierno, tus labios que me regalaron tantos atardeceres tus dulces besos, tus palabras que supieron darle a mis oídos lo que necesitaban.

Nada dura para siempre, debí haberlo sabido, trataré de ya no pensar tanto en ti, de continuar con mi vida, aunque parezca no tener sentido. La parte esencial de esto, el amor, se ha perdido, lo dejamos escapar, olvidamos hacer a un lado el orgullo para darle paso al amor. Quisiera decir que fue tu culpa por tu huida tan cobarde, por haberte burlado de mí, pero yo también fui culpable por no haberte ido a buscar, por haberme ofendido tanto, por esperar que fueras tú quien regresara pidiendo disculpas, por exagerar mi reacción.

Ahora podemos ver los errores que tuvimos, es una lástima, ahora que ya todo terminó; ahora que solo resta seguir adelante por separado.

Nada… tan solo queda nada lo que fuimos, de lo que sentimos, todo se ha perdido, se nos ha ido.

Nada sin ti, nada conmigo, tan solo queda la nada, lo demás ha desaparecido; solo queda el vacío.

Mientras dormía

¿Les ha pasado que despiertan, voltean a ver a su pareja y se dan cuenta de lo afortunadas que son? A veces damos las cosas por sentadas, pero la vida nunca deja de sorprender.

Cuando encuentren a alguien con un alma noble, capaz de calmar a sus demonios, de dar paz en medio del caos, no le dejen ir, no ocurre a menudo.

Me acaba de suceder y no sé si despertarla solo para decirle esto.

Soy

Yo soy el tipo de chica que usa libros para leer, pero también para a veces caminar derecha, a veces como pata de mesa. 

Soy el tipo de chica que escucha música popular, pero también no tan popular, fuera de moda, en fin, la que me guste.

Soy algo gamer, pero no me tomo fotos con mis juegos o mordiendo mis controles, tampoco soy la mejor ni me creo única en mi tipo. 

Soy alguien que no depende de la opinión de nadie y que le vale, pero que a veces le duele.

Soy el tipo de chica a la que le gusta comenzar a escribir estos posts pero que a la mitad, le da flojera.

Soy una dama, pero también un caballero, si lo dudan los reto a un duelo :)

No sé si soy parte de un estereotipo, no sé si estoy fuera de él, pero pues esto es lo que soy.

...

Observo el color azul morado del cielo, mis brazos sienten el dolor, los ojos cansados ya, floto en un charco de lágrimas, astros me rodean, ya no tengo cuerpo, me reduzco a materia, un escalofrío electrizante recorre mis pensamientos, creo que se llama miedo, pero ¿miedo a qué?

Observo las estrellas, más lagrimas, les pido deseos a las estrellas fugaces, pero jamás han de cumplirse, no para mí, estoy condenada. 

Quiero viajar en tus aros, de resplandecientes luces... 

Quiero elevarme, allí hacia donde tú estás... 

Quiero que me tomes en tus brazos y me hagas sentir tu amor.. 

Quiero.. vivir.. 

Házme vivir.. 

Todo se lo digo al viento, sé que no te ha de llegar ni la brisa de mis sonidos, pero, mi esperanza sigue aquí... 

Todo se lo cuento a la noche, noche que con los años he aprendido a amar.. oscuridad que me revela quien soy en verdad.. 

Oscuridad, noche, qué más da.. todo eso soy yo... 

Pienso de nuevo y creo que estoy exagerando 

Pero amarte lo vale... 

Siento correr en mí a la resplandeciente noche... vuelvo a pensar en ti... 

Lo que hago quizás esta mal.. lo que haré.. pero vuelvo a pensar en ti... 

Solo pido volver a vivir.

No estás

¿Por qué? Ahora todo parecía ir bien… pero no, tan sólo son mentiras… muchos recuerdos me invaden… por eso odio las vacaciones… me recuerdan a ti, a lo que no fue… ¿Fue mi culpa? 

Quizás… yo no he de traicionar tu recuerdo… no lo haré de nuevo, ese sueño sigue atormentándome… tengo miedo… bien sabes que te quiero, tu lugar nadie ha de ocuparlo, pero… necesito vivir… tu no estás… ¡Déjame vivir! 

Tienes razón, por más que me esfuerce no te odio, jamás podré llegar a realmente odiarte, pero tí ya no estás…

Ahora hay alguien más, no me abandonará como lo hiciste tú… esto es amor de verdad…no permitiré que te entrometas en esto, si para volver a amar debo borrar tu recuerdo… aunque me duela hasta el alma, lo haré… por que tu eres tan sólo pasado, pasado que me atormenta… pero finalmente pasado…

Vivo el presente y planeo mi futuro, tú no estás en él… está el nuevo amor que me hace vivir…

Supliqué que te quedaras conmigo… pero… te rendiste… fuiste cobarde, ahora no invadas mi mente con tu esencia… si en verdad me amas… déjame volver a sentir… déjame ser feliz… te extraño… es verdad… pero por favor entiéndelo… TU NO ESTÁS

Deberían

Deberían hacer que el amor lo vendieran en farmacias para poder comprarlo y dártelo a cucharadas todos los días, te lo daría en ayunas para un mejor efecto, lo compraría por litros para que nunca me falle, sobornaría al médico para que siempre te lo recete y nunca dejes de tomarlo.

Deberías tener un lugar donde rentaran por horas tu compañía, yo sería tu mejor cliente, sacaría la mejor membresía, no importa pagar lo que sea, pues yo siempre quiero estar a tu lado, no importa el tiempo, las horas, los días, pues si para algo me sirve el dinero sería para tener siempre tu compañía, y no es que quiera comprarte, lo único que quiero es siempre a mi lado tenerte, matar esta agonía.

Debería existir un lugar donde vendieran "esperanzas", las compraría por kilos para usarlas cuando te pido respuestas, si vendieran "paciencia" no dudes que haría una buena compra, ya casi no tengo en casa, cada día que pasa tengo menos, porque tú me haces consumirla mucho.

Deberían hacer muchas cosas por mí, hacer que las estrellas estén más cerca para que no me cueste tanto darte una, que siempre fuera de noche para poder mirar contigo el cielo, que los caminos fueran más largos para caminar a tu lado más tiempo, deberías besarme más seguido para no perder la costumbre, pero sobre todo deberían hacer que el amor lo vendieran en farmacias, para que nunca te falte, para que nunca dejes de amarme.

¿Quieres?

Aquí estamos, después de tantos años, de tantas cosas, después de hacernos daño.

Han sido tiempo muy difíciles, en los que ambas hemos tenido alguna culpa pero supongo que si hoy estamos juntas es por algo. Podrán decir que es costumbre, miedo, etc. No me importa lo que digan, al final tú y yo sabemos, sabemos que no es así.

De alguna manera los fantasmas siguen presentes y es probable que no desaparezcan pronto, nos conozco, no se irán pronto. Sé que aún es difícil por momentos confiar una en la otra. Pero de nuevo hemos hecho un compromiso, conscientes de lo que ello implica.

Sí, muchas cosas han pasado pero hoy estamos aquí, seguimos tomadas de la mano y a pesar de todo sé que es tu mano la que quiero junto a la mía.

Nos falta trabajar mucho todavía, al final de cuentas eso es una relación, amor y una buena parte de trabajo. Sé que harás lo mejor que puedas, como sé que yo lo haré. No sé qué vaya a pasar exactamente pero sé que hoy estoy contigo y quiero seguir disfrutando todo lo que tú implicas, por el tiempo que tenga que ser.

Quizá todo nos ha vuelto más cautelosas, nos ha cambiado, pero te pido que vivamos cada día como un nuevo comienzo, como si quizá mañana no vayamos a estar juntas ya. 

Yo te amo y sé que me amas, de eso no tengo duda, y mientras tengamos eso, podemos seguir luchando.

Si algún día decides que ya no deseas seguir luchando respetaré tu decisión y te desearé lo mejor del mundo, pues tú me has dado lo mejor del mundo por tantos años.

Ahora sé y tú también, que el amor no es morir una sin la otra, por muy romántico que suene. Lo sé y me gusta, aunque todavía me es difícil. 

Solo te pido paciencia, cambiar de la noche a la mañana no es fácil y no se trata de que alguna pierda su identidad para poder estar en la relación, se trata de juntas seguir creciendo, seguir madurando, tanto en lo individual como en pareja.

Te invito a que no dejes de tomar mi mano, que sigamos enfrentando lo que se nos venga, como siempre hemos hecho.

Yo no dejaré de luchar, a menos que me pidas no hacerlo, porque estoy convencida que luchar por esto es lo correcto.

No me interesa lo que digan tus amigos o los míos, solo tú y yo sabemos.

Te amo, te amo de una manera diferente, menos dependiente, menos infantil quizá. Te amo y ahora sé que no he de morirme sin ti, pero quiero seguir compartiendo lo que somos, así fuese segundos o años. Te amo y por encima de todo aprendo a amarme a mí misma, me siento más ligera, más fuerte, mi mundo ya no se derrumba si no estás, pero nada sería tan genial si no estuvieras.

Gracias por otro 16, aunque siga teniendo un sabor amargo.

Gracias por esas risas, esas locuras, esas tardes de flojera en el sofá, esas caminatas con el enano, esas largas tardes en que nos hemos quedado charlando, esas noches en que extiendes tus brazos para que pueda acomodarme en ellos, por esa comida que me preparas procurando siempre que me alimente bien, por cuando me dejas comer chucherías, gracias por todos los años, por todo el amor, por las discusiones, gracias incluso por las lágrimas, por estar, por haber confiado en mí cuando me ha costado hacerlo, por dejarme ser, por dejarme volar, gracias por mostrarme que tengo mucho valor, que cobarde no soy, gracias por apoyarme en mis terapias aunque no lo supieras, gracias por realmente preocuparte por mí como persona más que como tu pareja, gracias por cuando me ayudas con mis experimentos, gracias por dejarme hablar hasta cansarme, gracias por soportar mi mal humor, por ir a cenar con mi padre aunque sé que te pone nerviosa, por ser ese ser tan lindo, tan hermoso que eres con todos tus defectos.

Gracias Lucía, no tengo más que darte que mi absoluta gratitud, gracias con toda mi alma porque nadie me ha amado como tú, ni quiero que alguien más lo haga.

Gracias por amarme y por dejarme seguirte amando.

No puedo prometerte una eternidad pero puedo intentarlo.

¿Quieres seguir siendo mi compañera de vida?

Hola extraño

¿Cómo comenzar una conversación que no ha empezado nunca? ¿Cómo puedo saber qué quieres de mí si no me lo dices? Anda, intenta un respiro profundo, para ver si sale un poco de voz de esa garganta seca, anda, ¿qué esperas? Quiero oír tu voz, quiero escuchar de esos dulces labios partidos un breve susurro, ¿tienes miedo? Anda, dime... no temas, no te haré daño... sabes, me agrada tu compañía aunque sea fría... no me molesta que estés aquí; al principio sentía un poco de miedo, me asustaba el roce de tus manos en mi piel... era muy frío.

Pero hoy me di cuenta de que tal vez, no eres tú quien necesita mi compañía... si no yo, tal vez Dios te envió para que me cuidaras... o tal vez te envió para guiar mi vida hacia un buen camino... pero ¿dónde se encuentra ese camino? ¿Cómo voy a saber lo que sientes si no me hablas? Si no me hablas, no te puedo oír... necesito oírte... Aunque sabes, la compañía silenciosa es linda, solo espero no llegar a herir tu alma, ya que suelo lastimar a las personas que amo sin querer, y no me gustaría perder a un amigo de nuevo.

Y lamento el haber mojado tu cara... es solo que estabas muy cerca de mis ojos... es solo que en ocasiones necesitan vaciarse porque están cansados de mirar... no te asustes, prometo tratar de no lastimarte; y quiero empezar de nuevo... ¿qué te parece mi idea? Está bien, comenzaré yo, ya que no puedo oír tu voz... "hola extraño, me agrada ver tu sombra en la pared de mi habitación, aunque me encantaría poder verte en persona".

Bienvenido al mundo gay

TOMADO DE INTERNET.

BIENVENIDO AL MUNDO GAY:

- En donde si no eres guapo, no eres nadie.

- En donde si no eres conocido, no perteneces.

- En donde si no te has acostado con media ciudad, no eres cool.

- En donde el físico importa más que los sentimientos.

- En donde antes de decir "Hola", preguntan tu rol sexual.

- En donde si no discriminas, terminas siendo discriminado.

- En donde es más importante cultivar el cuerpo y las relaciones interpersonales, que la mente.

- En donde tener una relación "duradera", es simplemente de 4 a 6 meses.

- En donde difícilmente hay amigos.

- En donde te critican y hablan de ti sin conocerte.

- En donde no hay peor pecado que llegar a "cierta edad" y volverse invisible y poco trascendente.

- En donde nada importa, nada permanece, pero nadie olvida.

Y cuando te das cuenta, ¿qué?

Imagino todas en algún momento han sentido experimentar esa cosa llamada amor, me refiero al de pareja. Siempre he creído que para poder establecer una relación de este tipo con alguien, deben existir las expectativas, de lo contrario ¿qué caso tiene? Pero, ¿es realmente así?

El día de hoy me he dado cuenta que esta es una idea que tomé de una persona a la que amé mucho, antes no pensaba así. Siempre he creído que se tiene que seguir luchando hasta no poder más, cuando se desea algo, cuando se ama a alguien. Pero, ¿hasta qué punto vale la pena?

Solemos equivocarnos e intentar justificarnos con los actos de otros, la mayoría somos así, instintivamente irresponsables. Y todo esto nos lleva por diferentes caminos del que originalmente pudo ser, nos aleja de personas que amamos con el alma. Eso me ha sucedido a mí, me he tirado tanto al drama simplemente porque ya me acostumbré a ello, que eso alejó a eso que consideraría "el amor de mi vida".

Lo peor del caso, ahora puedo ver todo esto y que mis constantes dramas, berrinches, enojos, etc. los hago no tanto porque los sienta, más bien porque siempre me ha funcionado a obtener lo que quiero. Por que sí, admito que suelo ser autoritaria y no saber negociar. Pero lo que quería realmente era compartir con ella y esas mismas actitudes pues bueno, se la han ya llevado lejos.

Todos tenemos situaciones dolorosas con las que lidiar, eso sin duda, pero eso no significa que estemos rotos. Después de varias sesiones de terapia puedo entenderlo, que lo único mal en mí son mis actitudes a veces. Que todo eso que me dolía, que me impedía avanzar, en realidad ya no me dolía, al menos no como antes; simplemente era más fácil agarrarme de ahí para autolimitarme porque sí, me da un poco de miedo mi potencial cuando no está bien encaminado.

Dicen que las cosas pasan por algo y debo suponer es así. Pero habría sido bueno ver todo esto antes, quizá ahora ella seguiría conmigo, regalándome esa sonrisa que hacía los días perfectos.

Fomentando la ciencia en nuestras niñas.

¿Alguna vez se han puesto a analizar la proporción de hombres y mujeres que hay en licenciaturas relacionadas con ingeniería y ciencia? Es evidente que existe una mayor cantidad de hombres que de mujeres estudiando en estas áreas. Las que hayan pasado por esto bien deben saberlo. Si bien es cierto que en tiempos modernos el número de chicas ha aumentado en la matrícula de facultades de ciencia básica e ingeniería, aún falta mucho por hacer.

Pero, ¿a qué se debe esto? ¿Qué lleva a una adolescente a decantarse por una licenciatura de tipo social en vez de una en ciencia? Y mucho más importante, ¿qué podemos hacer al respecto?

Es cierto que la calidad educativa del país es baja, en Chiapas mucho más, y que esto influye directamente en el interés científico de niños y jóvenes; ¿cómo es que existen historias de éxito dentro de nuestro país?

Es bastante común que en la educación básica las materias más odiadas sean las relacionadas a matemáticas, biología, química y física; creo que todos en algún momento las hemos detestado, seamos realistas, no son materias fáciles y requieren de muchísimo esfuerzo y atención.

A esto hay que sumarle las pésimas habilidades de enseñanza de muchos maestros y su total desinterés y conocimiento por dichas materias. No se crea en el alumno el interés por adentrarse en este mundo, no se le transmite pasión alguna por el conocimiento de cosas tan fundamentales como el funcionamiento del universo y peor todavía, nuestro sistema educativo está diseñado para que el alumno memorice y repita sin detenerse a analizar las razones de las cosas. En otras palabras, con nuestro cuadrado sistema de calificaciones matamos la imaginación del niño, esa vena nata de científico que todos tenemos de pequeños.

Alguna vez en una charla con mis compañeros de laboratorio, después de unas cervezas he de aclarar, llegamos a la conclusión de que los investigadores no somos más que adultos que no hemos perdido esa parte de nuestra infancia, la de preguntarnos “¿y por qué sucede esto?”, todavía mejor, ¡nos pagan por seguir jugando! Somos realmente afortunados, aunque no siempre se sienta así. ¿Por qué no permitir que más niñas formen parte de esto? ¿Por qué no se atreven?

Desconozco mucho sobre feminismo y estas cuestiones, pero me parece evidente que las niñas tienen mucho menos acceso a ciencia y tecnología, supongo por nuestra misma sociedad tan machista; ahora sumen pobreza y rezago educativo. ¿Alarmante no?

Si tuvieron la oportunidad de asistir a escuelas en donde se hace mucho énfasis en actividades extracurriculares, analicen qué clase de actividades son. Para las niñas generalmente está danza, canto, bordado, mecanografía (¿todavía? Really?), en fin, actividades muy enfocadas a que las niñas luzcan lindas y se manchen poco las manos. En el caso de los niños hay desde deportes hasta talleres de carpintería, eléctrica, mecánica, cosas más enfocadas a nuestra tema de interés. Desde ahí les mandamos un mensaje a nuestras niñas, desde ahí las vamos enfocando a cierto tipo de carreras lejanas a ciencia. No me lo tomen a mal, en sociales hay también carreras necesarias e importantes, sin duda. Entonces ¿cómo hacerle para que toda esa información llegue también a las niñas desde edades tempranas?

Para empezar haciéndonos responsables del papel que nos toca jugar en la vida de un niño, ya sea como padres o como docentes. Actualmente existen muchas herramientas para hacerlo, hay desde vídeos en youtube, revistas con contenido científico para niños, programas de televisión (mundo de Beakman, te lo debo todo), vaya, desde que empiezan a jugar con un smarphone hay ya un acercamiento. No permitamos entonces que estas herramientas sean desaprovechadas. No tengan miedo de dejar a sus niñas explorar el mundo.

Pero hay que ser realistas, no todas las niñas tienen estas ventajas. Hace unos días mi hermana impartió un taller de derechos humanos y género (o algo así) en una escuela de esas en las que toman clases en el patio y me comentaba muy sorprendida que muchas de estas niñas están interesadas en la ciencia, pero sus padres se oponen y no tienen ni la menor idea de cómo acercarse a este mundo.

Es emocionante, al menos para mí, ver esa pasión innata en estas niñas que nunca han tenido un laboratorio decente para trabajar. Es aquí en donde los que estamos de alguna manera relacionados a esta área podemos hacer algo.

Una gran herramienta de divulgación científica son los cafés de ciencia, en donde solo te sientas con tu taza de café (deli deli) a platicar sobre algún tema en específico, los chicos te hacen preguntas, les platicas sobre la vida de un investigador o alguien relacionado a tecnología, de manera informal en un ambiente muy casual. Parece algo muy básico pero muchos chicos que he conocido han despertado mayor interés en la ciencia gracias a esto, especialmente niñas que ven que otras mujeres han podido.

Existen diversas estrategias que se pueden diseñar, talleres cortos de ciencia, experimentos muy básicos, pláticas con investigadores de otros estados y/o países, entre otras. Se puede realizar incluso un catálogo con diversas becas que las niñas tienen que conocer (trabajando en ello), tienen que saber que no están solas, que se puede si realmente se trabaja por ello y si se establecen redes de trabajo que las apoyen desde cuestiones de interés hasta trámites administrativos (esto es un sueño muy mío), que cuando la niña termine el bachillerato tenga muchas más ganas de comerse el mundo, de desafiar al mundo que ha sido generalmente dominado por hombres, de aportar nuevos conocimientos y, especialmente, de demostrarse a sí misma que es capaz de hacerlo, que ser mujer no la hace menos apta para las matemáticas y las ciencias.

Y no saben lo genial que es cuando siendo mujer logras hacer mejores experimentos, mejor estadística, mejor ciencia que los hombres que no daban un peso por ti, que creían que no ibas ni a pasar del primer semestre de ingeniería (incluso profesores) xD

¿Ustedes qué opinan? Si son de algún área relacionada, ¿cómo les surgió el interés? Si no tienen nada que ver con esto, ¿por qué nunca les interesó?

Mi mundo es la ciencia, aunque ya se me había olvidado un poco.